sexta-feira, 29 de abril de 2016
quarta-feira, 27 de abril de 2016
Manual fogão cooktop suggar
Perda do Espalhador de Chama do Fogão
Nossa secretária conseguiu a façanha de perder uma das capinhas dos queimadores do fogão!
Ininicia-se a saga à procura do "espalhador de chama" que é o nome técnico da peça perdida!
terça-feira, 19 de abril de 2016
Aplicativos de Camaradas - COBOL Up
Era pra ter saido pela BugaSoft, mas não deu certo...
https://play.google.com/store/apps/details?id=br.com.elabore.cobolup
Infelizmente não testei, afinal sou metido a rico e tenho um iphone!
COBOL Up
Alexsandro Ferreira Pinheiro Ferramentas
Este app é compatível com todos os seus dispositivos.
Instalado
O aplicativo COBOL UP tem como objetivo auxiliar todos os "COBOLEIROS" a sanarem as suas dúvidas e adquirir conhecimento. Através do COBOL UP é possível obter detalhes dos erros que ocorrem no programa COBOL e no ambiente mainframe.
Os erros que podem ser consultados são:
- File Status - VSAM
- EIBRESP
- SQLCODE - DB2
- System Abend
- User Abend
Baixe também a nossa versão PREMIUM, além de não ter anúncios, contém SQLCODES que não estão disponíveis nessa versão.
Espero que o app seja útil no seu dia a dia :D.
sábado, 16 de abril de 2016
Qual o tamanho do meu monitor ?
Como medir o tamanho do monitor (sem fita métrica!)
Esses dias me deparei com aquelas situações completamente banais, mas que por algum motivo requerem uma intervenção!
A tarefa de medir o tamanho de um monitor é algo extremamente simples, pegue uma régua ou algo parecido e meça a diagonal, mas e se você não tem uma fita métrica? A tecnologia pode te ajudar! Ideias aparentemente sem sentido ou propósito podem te tirar de situações bem interessantes, que foi o nosso caso.
Precisava descobrir qual o tamanho do meu monitor!
Antigamente - na época do tudo de raios - a proporção era 4x3, atualmente - 2016 - é 16x9 que sempre existiu, mas era só pra cinema. Enfim, devaneios à parte, eu nunca me importei durante a transição e a coca cola esticada não me fazia nenhum tipo de mal, mas existiram pessoas, tipo o seu Irá que não gostava muito e sempre reclamava quando via um filme "esticado pros lados" e é esticado pros lados mesmo por a altura na proporção.
Aquela velha TV de 29 polegadas que pesava seus 40 quilos e custou uns 1000 reais em 2004 não é mais fabricada e sua "área de exibição" deve corresponder a uma TV nova dessas de OLED (conta de padaria) de umas 35 polegadas, por isso os antigos sempre teimam em dizer que a TV deles era maior que as de hoje, de certa forma era mesmo!
Mais uma das coisas de velho que ainda existem e não deveriam pra adicionar na lista... dia de vencimento do licenciamento/IPVA de veículos! Junte-se a mainframes, caixas pretas, som de carro (central multimídia já é um avanço) e mais algumas outras coisas que esqueci no momento, mas basicamente ainda existem porque quando jovem você questiona, te ignoram, você continua questionando e sempre recebendo as mesmas respostas até que um dia você desencana... e quando você está na posição para mudar algo, você nem lembra mais que o quis um dia!...
Enfim, só pra finalizar
Clica aqui pra ir no site do china e descobrir o tamanho do seu monitor!
A ideia é fantástica! Afinal um cartão de crédito todo mundo (quase) tem na carteira!
domingo, 10 de abril de 2016
Figuras para o MercadoLivre
Shape De Skate Liso - Sem Estampa - Direto Da Fábrica - Sk8
Preço e Detalhes do Produto
R$ 45,00
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sexta-feira, 11 de março de 2016
Fujifilm nunca mais! Quer dizer se eu lembrar de não comprar de novo!
Fuji XP20: minha saga com câmeras digitais à prova d'água
Tem algumas marcas que tentarei nunca mais comprar na vida, uma delas é a Samsung que me deixou na mão com uma câmera digital que era igual a minha F77 (ou algo assim - da Sony que tirava self antes mesmo de self chamar self! - mas era fotos de apenas 3.2 megapixel - pra época 2000 e qualquer coisa era o máximo!) Enfim, a maldita da Samsung já era de 10 megas eu acho, enfim ela me deixou na mão logo nos primeiros, se não foi no primeiro dia que estava na Disney lá em 2010 (eu acho), outro dia escrevo dessa quando tiver um tempo e for lembrando melhor da saga.
No momento é para reclamar da maldita que comprei no lugar (também achismo, sei que comprei na Best Buy porque vi no slip da registradora que magicamente e inexplicavelmente estava no bolsinho do porta câmera ainda visível há mais de 5 anos).
Enfim, a máquina resolveu que mesmo sendo à prova d’água iria me deixar na mão, a Ju me lembrou que já teve uma outra vez que entrou água nessa bendita, mas tinha recuperado-se sozinha. Dessa vez estávamos no Wet’n Wild de Orlando com o Vinny e tirávamos fotos bem legais quando a Ju comentou: “nossa está confiando mesmo na máquina!” Dito e feito, não lembrei que a maldita pode deixar cair uns pingos d’água, mas mergulhar ela na água é fria, e assim aconteceu.
A maravilhosa Fuji XP20 "WATER/SHOCK/DUST/FREEZE PROOF" me deixou na mão, entrou água dentro com tudo lacradinho e funcionando normalmente antes da imersão dela no parque aquático, não abrimos o compartimento da pilha/cartão de memória/plug USB em nenhum momento, mas magicamente/demoniamente a água entrou na máquina.
Secamos a máquina, de verdade, secamos! Ela tinha água no visor de LCD, na lente, dava gosto de ver! Mas ela secou, cheguei a tirar uma foto no quarto do hotel com ela "seca" mas depois nada, nunca mais. Ela liga e fica com o LCD escrito "USB" e mais nada.
Vasculhei na internet e não achei nada sobre o assunto, lembrei que já tinha tido uma outra máquina dessa infeliz marca e que tinha dado pau duas semanas depois que vendi ela pra um camarada do trampo, devolvi a grana pro meu camarada e amarguei o prejuízo, pois nas palavras da própria FUJIFILM: "Em alguns casos o custo de reparo se aproxima do valor de uma nova câmera." Ai que ódio!
Agora fui ver de acionar a assistência técnica novamente (eles não têm autorizada, funcionam apenas por correio) e para minha surpresa nem o corpo do e-mail eles alteraram! É o mesmo texto desde que entrei em contato com eles em 2013 para ver de consertar a minha S1800.
O site pra quem quiser consertar/solicitar orçamento/pedir garantia é o:
http://200.218.6.16/suporte_tecnico/cameras_digitais/clube_fuji.asp?tipo=PF
O e-mail que eles mandam é esse aqui
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Prezado(a) cliente,
O número de sua solicitação é XPTO1234, de acordo com a informação registrada identificamos que seu produto está fora do prazo de garantia.
Em alguns casos o custo de reparo se aproxima do valor de uma nova câmera.
Estaremos avaliando as informações registradas na solicitação de serviço para definição do orçamento.
Aguarde contato da Fujifilm.
Atenciosamente,
Departamento Técnico - Câmeras Digitais.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Até ai beleza, o problema é que nunca entraram em contato comigo lá em 2013, vamos ver o que vai acontecer em 2016!
A resposta não foi das melhores não...
FUJIFILM ORÇAMENTO 101145
Prezado cliente,
Lamentamos informar que não temos mais peças de reposição para conserto em gerais da linha XP.
Conforme a informação de nosso Fornecedor e Matriz FUJIFILM JAPÃO, não serão mais produzidas peças para esse modelo.
Agradecemos a compreensão de todos, e nos colocamos a disposição para quaisquer esclarecimentos.
FUJIFILM DO BRASIL LTDA
After Service Cameras Digitais e Linha Instax
( +55 11 0800 7706627 | * lcamerasdigitais@fujiilm.com
---------- Mensagem encaminhada ----------
De: FujiFilm - Manutenção de Cameras Digitais <camerasdigitais@fujifilm.com.br>
Data: 29 de fevereiro de 2016 21:56
Assunto: Solicitação de Serviço
Para: buga.buga.buga@gmail.com
Prezado(a) cliente,
O número de sua solicitação é 101145, de acordo com a informação registrada identificamos que seu produto está fora do prazo de garantia.
Em alguns casos o custo de reparo se aproxima do valor de uma nova câmera.
Estaremos avaliando as informações registradas na solicitação de serviço para definição do orçamento.
Aguarde contato da Fujifilm.
Atenciosamente,
Departamento Técnico - Câmeras Digitais.
Fiquei sem palavras! Fujifilm, nunca mais!
quarta-feira, 9 de março de 2016
Rolamentos de skate falsificados - Red Bones - counterfeit
Falsificação de Rolamentos Reds: Comunicado Oficial
Sou mais comprar o barato mesmo e boa!
Pra um skate não faz muita diferença, pelas especificações se o rolamento for de precisão, isto é, segue a classificação ABEC, qualquer que seja (do 1 ao 15, seja Z, ZZ, RS, 2RS), para a prática de esportes não motorizados com rotações abaixo de 10.000 rpms não é uma discussão que sequer merece acontecer!
Em relação a falsificação ai sim o negócio é um pouco mais cruel, no caso do skate a segurança nem entra muito no mérito, mas para outras aplicações é algo extremamente preocupante, as razões são óbvias!
O problema das falsificações são inúmeros, se fosse apenas uma importação não legalizada, vulgo contrabando, posso dizer que ainda seria aceitável. Filosoficamente sou contra algumas exclusividades, essa de venda de produtos então nem me fale! Quer um exemplo ? Adoro guaraná Jesus, mas só posso desfrutar de seu sabor incomparável através do contrabando! Porque ? Simplesmente porque ele só pode ser comercializado no Maranhão, simples assim! Mas a falsificação para alguns itens não dá, o rolamento é um deles! Se fosse um DVDzinho de um filme que ainda esta no cinema ai pode né ? Afinal até o presidente da republica assitiu!!!! segundo os teóricos do tema, não! Não pode! Não existe meio honesto, o que isso significa ? Significa que vai quase todo mundo pro inferno porque 100% honesto e nascido no Brasil são poucos, muito poucos!...
Mas o post é sobre falsificação de rolamentos, então fica aqui o recado:
Rolamentos Reds comprados no Brasil por menos de 60 estalecas (afinal estamos na estação do big brother) não tem como ser verdadeiro! Na gringa o jogo mais barato é vendido por 18 dolares americanos!
Infelizmente não será o selinho da skatetwo que vai ajuda-los a recuperar o faturamento perdido, mas a simples conscientização que você não deve comprar um produto falsificado e pelo que entendi o "anuncio deles" não vai muito pra essa linha... sem falar em todo mundo que tem loja e comprou os rolamentos "originais" importados pela skatetwo e estão com eles no estoque, será que a skatetwo vai mandar os selinhos pra eles ?... afinal de contas o produto deles agora também virou pirata, afinal como diz o proprio informe "a aparência é idêntica", e ledo engano idêntico, entendo como sendo "perfeitamente igual"
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Segue a íntegra do comunicado dos importadores que foi divulgado na midia especializada
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Bones Bearings - The original and still the best bearing for over 28 years
Bones Reds
Comunicado Importante ao público:
"Atenção consumidores dos rolamentos reds fabricados pela Skate one Corp. - California - Estados Unidos da América"
Como importador oficial e representante da marca no Brasil temos a obrigação de informar que infelizmente, você consumidor pode estar sendo enganado, comprando rolamentos reds falsificados. Isso mesmo!... Os rolamentos são oficialmente importados a mais de 15 anos por nós "Skate-Two", a única e exclusiva empresa importadora dos rolamentos reds, reds ceramics, super reds, mini-logo, bone swiss, bones swiss six balls, bones swiss labirinth e bones swiss ceramics.
Os rolamentos reds, em questão, motivo desse comunicado, estão sendo importados já falsificados por empresas não idôneas vendidos por preços abaixo do nosso custo, além do que caracterizando "dumping" comercial. A aparência é idêntica, porém a qualidade não é a mesma, os rolamentos podem estourar enquanto estiverem andando, e não desempenham a velocidade e durabilidade esperada do verdadeiro reds bearing, projetados exclusivamente para skateboard. Para diferenciar o original reds bearings do falsificado estamos colando um adesivo de segurança holográfico conforme o desenho ilustrativo abaixo:
Recuse imitações! Exija o selo de qualidade.
Não comprem reds bearing se não estiver com este selo de qualidade e mesmo após adquirido o verdadeiro reds guarde a embalagem para garantia com o selo colado a mesma.
Somente trabalhando com respeito ao consumidor conseguiremos construir um mercado forte e crescente.
Obrigado pela atenção!...
Boas "sessions" com a velocidade proporcionada pelos verdadeiros reds bearings.
Importador e distribuidor exclusivo no brasil | Informações: skatetwo@skatetwo.com
à venda nas melhores skateshops e surfshops
b2b - distribuidores autorizados: brutus: (11) 5071-8850 | Espirito Santo: Dynamica Sports | (27) 8171-6351
terça-feira, 8 de março de 2016
Drive emulador de disquetes USB - GOTEC - 3 dígitos
Manual do Emulador Floppy para USB GOTEK SFR1M44-U100K
 |
| Figura 1 - Drive de disquete SFR1M44-U100K |
Especificações Técnicas
- Modelo: SFR1M44-U100K (Código: U01 142)
- Interface: 34 pinos floppy + alimentação 5V DC
- Capacidade: 1.44MB (2HD)
- Formato: 80 cilindros, 160 trilhas, 18 setores/trilha
- Taxa de transferência: 500 kbps
- Codificação: MFM
Características Principais
- Conversão de disquetes para pen drives USB
- Suporte a até 1000 partições virtuais
- Função de autoformatação integrada
- Display numérico de 8 segmentos
- LED indicador de operações
- Compatível com Windows XP/2000/7
Painel de Controle
- Botão esquerdo: Incrementa dezenas
- Botão direito: Incrementa unidades
- Botões combinados: Incrementa centenas
- Porta USB: Conecta pen drives
Instruções de Operação
Formatação
- Use a função de autoformatação para criar 1000 partições
- Utilize o software do CD para formatar no Windows
- Formate cada partição como unidade A: ou B:
Leitura/Gravação
- Instale o emulador na máquina alvo
- Conecte o pen drive formatado
- Acesse os dados através do software fornecido
Configuração de Jumpers
- J5: ---
- JA: ---
- JC: ---
- JB: ---
- S0: Driver select 0
- S1: Driver select 1
- MO: Motor
Informações Técnicas Adicionais
Verificar Versão do Firmware
Mantenha ambos os botões pressionados durante a inicialização
Códigos de Erro
- E0: Arquivo não encontrado
- E16: Falha na memória interna
Download do Conteúdo do CD
quarta-feira, 25 de novembro de 2015
Mainframes - Passado, Presente e Futuro - COMPUFAJ 2015
Mainframes: Passado, Presente e Futuro - CompuFAJ 2015
Slides da Palestra
Mainframes - Passado, Presente e Futuro por bugolino2
Lâminas da Apresentação
Valeu @Romero
sexta-feira, 13 de novembro de 2015
Plano de fundo windows - Make it Mine!
Desbloqueando a alteração do papel de parede no Windows via registro
Às vezes fico chateado, padronizar até o plano de fundo de seu computador acho muito triste...
Se tiver acesso a alterar o registro, você pode usar as seguintes chaves para desbloquear a alteração do papel de parede:
[HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\ActiveDesktop]
"NoChangingWallPaper"=-
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\ActiveDesktop]
"NoChangingWallPaper"=-
[HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System]
"Wallpaper"=-
"WallpaperStyle"=-
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System]
"Wallpaper"=-
"WallpaperStyle"=-
Você também pode baixar o arquivo de registro pronto para aplicar as alterações:
quarta-feira, 11 de novembro de 2015
Testes de postagem mais em conta que na boca do caixa
Pag - Seguro e MercadoEnvios
Pag - Seguro
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MercadoEnvios
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sábado, 24 de outubro de 2015
sábado, 10 de outubro de 2015
Manual do proprietário Residencial BelleVille Barão Geraldo, Campinas - SP
Manual do Proprietário Belle Ville e Relato de Experiência
Como sou péssimo em lembrar onde guardo as coisas
Deixa eu colocar aqui o link com o conteúdo do CD do proprietário
Atualização em 24.10.2016
Malditos! Hoje nosso advogado realizou o saque do depósito judicial do processo que movemos contra a construtora (demorou uns 3 anos quase, mas foi êxito, não monetário mas pra mostrar pra eles que fizeram serviço porco e deu uma baita trabalheira pra eles. Fica de lição que vale entrar na justiça, demora, custa caro, mas no final é uma sensação de dever cumprido muito boa).
Só pra finalizar com chave, hoje também fomos instalar a fiação pros ar condicionados, até parece que ia conseguir passar o fio! Malditos duplos!
sexta-feira, 28 de agosto de 2015
Apresentação Mainframe - Passado, Presente, Futuro 2015 - Buga CompuFaj
Palestra na Semana de Computação da FAJ – CompuFAJ 2015
Em novembro de 2015, tive o privilégio de participar como palestrante da Semana de Computação da FAJ (CompuFAJ) em Jaguariúna/SP. O evento reuniu estudantes, professores e profissionais da área para uma semana repleta de palestras, workshops, exposições e networking.
Banner oficial do evento
Banner oficial da CompuFAJ 2015, colado nos murais da faculdade.
Sobre a palestra
Título: Mainframes – Passado, Presente e Futuro
Data: 25/11/2015
Na apresentação, abordei a evolução dos mainframes, sua importância histórica, desafios atuais e perspectivas para o futuro da computação corporativa. Compartilhei experiências do mercado, curiosidades técnicas e tendências para profissionais que desejam atuar com infraestrutura de missão crítica.
Slides da apresentação
Programação do evento
- Metodologia Ágil (IBM)
- Mainframes – Passado, Presente e Futuro (Stefanini)
- SAP – PI (Ypê)
- De A a Zabbix (Unicamp)
- Segurança da Informação (FAJ)
- Workshop de Robótica, exposições e sorteio de brindes
Por que participar de semanas acadêmicas?
Eventos como a CompuFAJ são essenciais para ampliar horizontes, trocar experiências, descobrir novas áreas de atuação e fortalecer o networking. Recomendo a todos os estudantes e profissionais que aproveitem essas oportunidades para aprender, se inspirar e fazer contatos para a carreira.
segunda-feira, 10 de agosto de 2015
Aplicativos de Camaradas - Consumo Frigobar
Consumo Frigobar
2024 09 25 - Atualização, post histórico, cheguei a escrever pro Rodrigo esses dias, mas o cara nao mandou nem um jóinha, com acento mesmo!
Foi uma época legal!
Primeiro aplicativo do companheiro de longa data que publico aqui com muita satisfação, excelente trabalho!
Parabéns!
https://play.google.com/store/apps/details?id=br.com.consumofrigobar.app&hl=pt-BR
Desenvolvedor
Este app é compatível com alguns de seus dispositivos.
Instalado
Sobre o aplicativo
O Consumo Frigobar permite que você cadastre os produtos consumidos durante a sua viagem, simplificando o acompanhamento e controle dos gastos.
A principal motivação é a possibilidade de comparação entre os lançamentos feitos pelo hotel e o seu próprio controle através do aplicativo!
Basta visualizar o valor total gasto juntamente com os consumos realizados e realizar a conferência junto ao seu histórico de consumo concretizado pelo hotel.
Além disso, você terá a oportunidade de acompanhar os gastos parciais e decidir se é hora de encerrar ou não os gastos.
Tenha controle sobre seu orçamento e não consuma além do planejado!...
Minha avaliação
O primeiro de muitos, parabéns Rodrigo! App cumpre o que promete! Recomendo!...
Resenhas
4 total
5
4
4
0
3
0
2
0
1
0
Show O melhor.
Novidades
- Correções
- Suporte ao idioma inglês
Informações adicionais
- Atualizado: 19 de novembro de 2015
- Tamanho: 2,4M
- Instalações: 10 - 50
- Versão atual: 1.1.0
- Requer Android: 4.0.3 ou superior
- Classificação do conteúdo: Classificação Livre (Saiba mais)
- Permissões: Ver detalhes
- Oferecido por: Rodrigo Gonçalves
- Desenvolvedor: E-mail rodrigo@bugasoft.com.br
quinta-feira, 16 de julho de 2015
livro livro porks - o dia do totó
O Dia do Totó
Passam no Moriva (buteko clássico em Barão) para comprar umas cervas e 3 Góes, digo 3 Goes porque para não perder o costume o Julio arrumou confusão com uns cara que estavam no estabelecimento querendo comprar os mesmos últimos 3 vinhos, os outros individuos estavam de bem com a vida e não criaram muito caso com os Pork´s levando os últimos vinhos e tirando sarro da cara deles.
Foram pra casa do BJ, onde se preparariam para a festa e onde rolaria uma pré, um aquecimento para a festa, muitos estavam presentes, os Pork´s em peso, exceto pelo Lemão que tava na zoropa e o Amaral que ainda não curtia uma balada nos naipes da galera, a mulherada compareceu em peso. Rolou muito vinho, muita vodca, umas cervas e muito pó de guaraná (para manter a galera acordada).
A festa a qual esse conto se referencia é uma daquelas imperdíveis no meio universitário de Campinas e regiao organizada pelo pessoal da engenharia de alimentos da Unicamp, a festa é a conhecida e aclamada, festa do contrario.
Todos já travados prontos para ir para a balada, já eram umas onze e pouco, estava um frio de lascar, mas todos vestidos a caráter, a mulecada dava até gosto de ver, se fosse depender de virar traveco pra ganhar dinheiro, morreriam de fome. O buga não quis ir, disse que iria só no último ano e tal, coisa de boiola, mas ficou até o final do aquecimento.
O pessoal tinha acabado com tudo o que era alcoólico na casa do BJ e ainda não satisfeitos dão uma passadinha no starmart onde o Julio encontra com alguns conhecidos da medicina e os apresenta aos pork´s, tomam mais uma brejas e vão de encontro ao desconhecido.
Na fila da balada o BJ encontra a super trunfo e não perdoa embrulha nossa colega (Ana veterana) afinal ele já tinha catado ela em ocasiões muito melhores ou piores, depende do ponto de vista (sóbrio nesse caso significa pior, porque não tem desculpa.)
Ao entrar na balada só risada de ver as figuras que existem no mundo a que elas se prestam, nada como o tal do álcool... De cara pelo estado dos meninos fica fácil imaginar o que iria acontecer na festa, de tudo um pouco conforme sera apresentado abaixo.
Logo pra começar os Pork´s se espalham, algo involuntário, mas quando se esta xapado com um monte de gente em volta, você se perde com uma facilidade e uma rapidez inimaginável.... Foi so entrarem na balada e já estavam separados...
O BJ logo de cara se atraca com uma loira gorda e nanica, lucro !!! O Julio ainda não tinha se perdido do BJ, mas os dois já estavam a muitas piscadas dos demais, para não ficar pra tras o Julio embrulha a escrota da Lilica (sentiu ciúmes do BJ catar uma escrota e ele não... então se sentiu na obrigação de acompanhar o amigo).
O Paragua sabia ao certo onde estava, como chegou lá e o que deveria fazer, mas nessas horas aqui de cima agente da uma ajudada e uma luz chegou ao garoto e ele percebeu que encontrava-se numa festa e também partiu para o ataque. Tentou embrulhar algumas transeuntes, mas seu estado deplorável, não permitia e como não encontrou nenhuma mina no seu mesmo estado ou próximo a ele, resolveu inconscientemente deitar-se na grama e tirar um pequeno cochilo para relaxar, afinal estava muito cansado... o pequeno cochilo pretendido, rolou até as 5 e meia da manha quando os pork´s reunidos novamente para o retorno o encontraram.
O Bob não estava muito melhor que os outros 3 cavaleiros e para não partir corações nem morrer na praia saiu na captura e pelo que comenta-se era uma baranga daquelas que nem Deus lembra, mas para tirar a zica vale qualquer uma, e no caso especifico o bom é que sempre da pra colocar a culpa na maldita da cachaça.
A festa estava bombando de gente, mal da pra andar direito, tanto que voltaram a se encontrar as 5 horas da manha, tinham ido com o carro do Julio e estava faltando o Paragua, até que o encontram capotado na grama dormindo igual a Cinderela... O Julio e o Bj pra variar não queriam ir embora, não tinham quebrado nada nem realizado algum ato digno de ser lembrado, mas mesmo assim foram embora.
A postos, vão embora, a balada foi na Pachá uma casa noturna perto da Puc ao lado da Dom Pedro, naquela época era o Cabral Campinas. Na saída do estacionamento, umas barraquinhas e umas towers com cachorro quente e refrigerante para recompor o animo da galera, pois festa boa acontece de quinta feira e algums tem que ir trabalhar na sexta e outros raríssimos tem aula cedo e merecem uma boa refeicao pela manha depois de uma noite daquelas.
Eis que Julio avista um desses kidog, vendendo dog a um conto numa tower, palhaço do cara tava com a porra dum desses banquinhos de plástico branco baxotinhos no meio da rua, em poucos instantes Julio esta com o banquinho ao seu lado esquerdo muito perto do seu carro, não se sabe ao certo se o banquinho estava no meio da rua ou se o Julio chegou perto o suficiente da calcada para conseguir alcança-lo e num movimento mais rápido que o the flash abraça seu novo troféu e já joga pra dentro do carro.Já era !... Haviam faturado um banquinho de plástico de 50cm de altura super resistente que esta na casa do Julio até hoje, o banquinho é utilizado pela Ana (mãe do Julio) para apoiar o pé quando vai ler jornal (no qual ele aparece com a testa rasgada mas essa é uma outra historio e depois eu conto...).
Cabe aqui salientar que o cara ficou muito puto e começou a ter pit´s e gritava xingava e veja só o dialogo travado entre o cara do kidog e o Julio com a metade do corpo pra fora do corsa dirigindo e gritando.
K-dog: “FILHO DA PUTA !!!”
Julio : “UM ABRAÇO !!!”
Para os Pork´s o final de qualquer discussão no caso não houve discussao, mas o final de qualquer acontecimento acaba com essa frase, um abraço e eles não se agüentaram e foram cagando de rir embora e repetindo umas 300.000 vezes “Daí ele falou : Filho da Puta” e a resposta “ Um abraço”.
Esse conto poderia muito bem terminar por aqui se não fosse o tal do espírito pork´s de ser e essa facilidade que os cara tem em chamar a confusao pra eles e se ela não existe eles a criam...
Estavam indo numa boa em direção a Barão Geraldo, o Julio iria deixar o bj o paragua e o bob em suas respectivas casas, eis que avistam ao fundo bem ao longe no meio da avenida que liga a puc a unicamp um corsa com umas patricinhas dentro vestidas de homem (haviam com toda certeza do mundo ido a mesma festa) e como estavam muito felizes com o ultimo souvenir adquirido resolveram parar para ver se as garotas estavam precisando de algo, se estavam com algum problema e se daria pra rolar um sexo.
A primeira vista as garotas não conseguiam dar a partida no carro, todos ainda muito bêbados, porém com tudo sob controle, oferecem-se para empurrar o carro, os engenheiros acharam fácil que a bateria tinha ido pro saco e um bom tranco no carro iria resolver o problema.
Então que a Filha da Puta da patrícia que estava ao volante diz em voz bem aguda, fresca e estridente :” Não pode tem injeção eletrônica”.
Os cara não se agüentaram de ver a mina falando aquilo pro Julio que tava todo solicito querendo ajudar e cairam na gargalhada novamente. Naquele momento Julio percebe que seu sangue subira a cabeça e que ele poderia fazer algo e ele diz:” Ah, não pode empurrar né ? Tem injeção eletronica !... Ta bom então !”.
Ouve-se o runir de um gato no cambio do corsinha do Julio, era engatada a marcha ré ao perceberem o que estava prestes a acontecer o comentário geral foi que ele não vai fazer isso, mas ele da ré, faz a baliza para atrás do carro das vagabundas olha no retrovisor delas, a cara de espanto da motorista é bem visível, engata-se a primeira marcha e toto no caro das minas, as vacas começam a gritar em coro :” Pára!!! Pára!!!” com a mesma voz que deixa qualquer ser humano a beira de um ataque de nervos.. Uns 20 metros depois engata-se novamente a ré, emparelha-se com o carro das ilustres garotas e Julio abaixa o vidro olha bem para a cara da motorista e diz : “Injeção Eletrônica, né ?” .
Foram embora, o julio deixou todos em casa, estavam felizes da vida!!! Todos em suas respectivas casas com o mesmo sentimento de grandeza, o de irem dormir mais um dia com consciência tranqüila e com a sensação do dever cumprido.
quarta-feira, 8 de julho de 2015
Extensões do Chrome
Extensões históricas do Chrome para baixar vídeos e diversão
Atualização 2024 09 25
Apenas pela historia, nada deve funcionar mais hoje em dia ou perdeu a função.
FVD Downloader - Baixar vídeos pro PC
(já era, evoluíram a versão e trocaram de nome... agora (08.07.2015) é Flash Video Downloader Clique aqui para baixar)
Verificador de mensagens do Gmail
nCage - Troca todas imagens e vídeos nas páginas pelo Nicolas Cage
Excelente para trollar seu coleguinha!
segunda-feira, 15 de junho de 2015
livro livro porks - O dia do Jiu Jitsu
O Dia do Jiu Jitsu
Esse daqui é um daqueles contos que causam indignação, pois não podem existir no mundo pessoas tão ingênuas a ponto de se meterem em cada confusão, pensando estarem realizando algo absolutamente normal, o leitor entenderá ao longo dessa narração o porque desta afirmação.
Domingo de manhã, Bozo levanta, prepara seu kimono, pega a chave da Elba azul com o adesivinho de dois córregos no vidro traseiro e vai pra rua de encontro ao Japoneis que fora convidado para ir prestigiar a performance do nosso amigo Bozo na final do campeonato paulista de jiu-jitsu.
Os cara moram na Patriarca, zona leste de São Paulo (não tão leste assim, pois é antes de Itaquera e tem metrô do lado) e a parada era no Brooklin do outro lado da cidade, como costuma-se dizer longe pra caralho.
Sairam cedinho com rumo certo, porém como o futuro é uma caixinha de surpresas, não faziam noção do que lhes esperava. Chegaram de boa no local do evento, sem se perderem nem nada e com nada menos do que duas horas de antecedência do início da grande final.
O Bozo estacionou a Elba em vaga vip na rua ao lado de uma puta sombrona de uma árvore daquelas que a Eletropaulo não deixa ter por quebrar os fios de alta tensão. A sombrona foi pura ilusão, pois esqueceram-se do fato de o sol nascer a leste e pôr a oeste, como chegaram de manhã tava tudo uma maravilha, porém na hora de irem embora o que era fresquinho pacas estava parecendo uma sauna seca.
Vaga no esquema, não podemos esquecer da segurança, eis que Bozo pega aquela trava maravilhosa contra ladrão, aquelas que travam o volante com um dos pedais, e mete a criança pra funcionar, travam o carro e vão para a competição.
Por incrível que pareça, pois somos todos perdedores, naquela tarde ensolarada de agosto o Bozo logrou êxito na final do campeonato e consagrou-se campeão paulista de jiu-jitsu em sua categoria, também se o leitor pudesse ver o salame que chegou à final com ele, até minha avó ganhava.
Como Murphy disse quando alguma coisa está certa demais, pode ter certeza que lá vem bucha e das braba.... Dito e feito, banho tomado, medalha no pescoço, o Japoneis corre pro abraço, sente-se orgulhoso de ter um amigo campeão, talvez até mais orgulhoso que o próprio Bozo que acabara de ganhar o título.
Foram se dirigindo à saída e no meio do caminho escutam um carinha vindo correndo desesperado que tinham roubado o carro dele, o Bozo vira pro Japoneis e comenta como foi sábia a decisão de colocar a trava anti-furto.
Chegam no carro, o Bozo entra destrava a porta do Japoneis (nada de vidro elétrico ou trava elétrica, isso é coisa de viado...) não comenta nada sobre o calor infernal que está dentro do carro, só pra sacanear o Japoneis que não aguenta o calor e nem chega a entrar o carro.
O Bozo liga o ventinho e fala pro Japoneis entrar que já está fresco ... Bom, fresco não estava, mas já dava pra ficar dentro. Eis que começa a grande aventura de nossos dois amigos, se liga na fita.
A chave já se encontrava no contato, pois foi necessária sua utilização para que o ventilador funcionasse, o Bozo delicadamente a retira do contato e pega a primeira chave de um molho daqueles de casa de vó que tem uma pá delas e tenta na trava.
Opa, essa não é, e tenta a segunda chave, opa, essa daqui também não é... tenta mais umas 2 vezes e o Japoneis que até então estava calado sem entender, toma o chaveiro da mão do Bozo e começa a falar, o Zé olha a marca aí da trava, deve ter uma chave com o mesmo nome (brilhante ideia essa não ?) e o Japoneis procura a tal da chave e nada, o Bozo pega o chaveiro delicadamente da mão do Japoneis enquanto ele tentava ler alguma coisa.
Tenta novamente e quando se dá conta só resta uma chave que ainda não tinha tentado abrir a trava, e era veja você, a do contato! Veio a palavra clássica para esse tipo de situação e Bozo a indaga de maneira muito sutil, FODEU, em tom pausado e esclarecedor.
O Japoneis não estava acreditando na situação, o Bozo tinha pego a trava do gol e esqueceu que no molho de chaves da Elba não tem a chave da trava do gol.
Surge uma ideia surpreendente do Bozo em poucos segundos de reflexão sobre o acontecimento e lança essa daqui :” Vamos serrar o volante !”
sábado, 6 de junho de 2015
livro livro porks - O dia do dumont
O Dia do Dumont
Estavam planejando a ida a um rodeio desde que entraram na faculdade, mas havia uma impossibilidade técnica e financeira que os impediu de irem juntos no primeiro ano de faculdade, o que fez com que a vontade ficasse sufocante, esperando o momento certo para poderem sacia-la.
O tão esperado dia se aproxima, rodeião em Americana, show do rio Negro e Solimões, convites na mão, Julio com a carta de motorista, lá se vão eles (Julio, BJ, Paragua, Pornô) saíram cedo para terem certeza de não perderem nada da festa tão esperada.
O Julio passa em barão e pega a molecada, que estavam reunidos no Quartel General (a casa do BJ), pegam a dom Pedro sentido anhanguera, ao pegarem a anhanguera, Julio se vira aos demais e comenta que esquecera de cagar antes de sair de casa e que estava com muita vontade, não deu pra segurar, seta acionada pra esquerda, carro parado, pisca alerta se acende o comentário é geral, ele não vai fazer isso... Mas como sempre o que se pensa acontece, mesmo sendo o pior, os caras fazem!!!
O BJ estava de co-piloto, o Julio do lado de fora vira pra ele e fala o procura uns papel ai! O BJ não quis entender ou escutar o que o Julio estava dizendo, então o paragua da uma ajuda e acha aqueles panfletos de propaganda de imóveis dado nos semáforos e passa pro colega em apuros. Caminhões e ônibus passam, pela estrada e buzinam piscam luzes gritam xingam e os pork´s do lado de dentro do carro se esbugalhando de rir da posição do Julio agachadinho passando um folder de um apartamento de 3 quartos na bunda.
Depois das necessidades fisiológicas do motorista satisfeitas seguiram para o destino certo. Ao chegarem no rodeio abandonam o carro no estacionamento e partem em destino a entrada do tal rodeio. Descem para a arena, o show ainda não havia começado e para não perder tempo nem costume a caçada se inicia.
O Bj naquela época achava que se fosse mulher e fizesse sombra dava pra encarar, o Julio era adepto da mesma teoria, já o toro estava meio pra baixo, mas o que viesse seria lucro, o Paragua tava pronto pro que der e vier. Começam a analisar as garotas da arena e acham duas tampas perdidas a procura de alguém, como sempre muito solícitos vão para o encontro o Bj e o Julio o Paragua e o toro ficam no local zero só analisando a atuação dos companheiros, a atuação foi bem sucedida, as escrotas eram incataveis em condições normais de operação, como estavam fora dessas condições, vale tudo.
Em poucos momentos retornam para o ponto zero para serem aloprados pelos que ali ficaram e não se atreveram a tal peripécia. Risadas a parte, não poderiam faltar os dedos de checada de óleo na cara pra manter a tradição e os comentários de como estava a vontade das garotas. O paragua sai com o toro para comprarem cerveja, estavam a muitos minutos sem álcool novo, uma facada a cerveja 2 real a latinha (duas notas de 1, naquela época ainda não existia um Noronha), eis que cada um compra duas e vão de encontro aos demais.
O toro retorna ao ponto zero, e o bj e o Julio perguntam cadê o paragua, boa pergunta responde o toro, eles estavam voltando juntos e o toro se distanciou muito do paragua que ao invés de ir atrás ou voltar ao ponto zero resolve sair em sua empreitada em busca do sucesso.
Nesse ponto da historia o show já havia começado e a arena estava como um formigueiro não dava mal para andar no meio da muvuca, os três cavaleiros continuam a curtir com a mulherada que pasava por ali e nem se deram muita importância para o sumisso do companheiro paraguaio.
Em sua empreitada, paragua logra êxito com duas cervejas na mão, sempre muito cavalheiro vê ao longe mas olhando em sua direção uma beldade de mulher, uma moca com não mais que 25 anos, sentiu na hora que seria ela, assim o fez, dirigiu-se até a garota conversa vai e vem a cerveja que estava fechada é aberta, as musicas rolam a cerveja acaba, no meio daquele monte de gente pouca coisa era clara, só deu para perceber que a garota foi olhar para o palco tentando ver o show e foi tempo mais que suficiente para o Paragua sumir.
Retorna paragua ao ponto zero e fica igual ao nada uns 5 minutos sem os caras perceberem que ele havia retornado, eis que ele vira pro lemao e pergunta:
O lemao, que horas são ?
Seilá paragua, não to de relógio...
O paragua não satisfeito vira pro bj e pergunta:
O Bj, que horas são ?
Num sei cumpadi, deixei meu relógio em casa...
Inconformado com a resposta dos cara, insiste mais uma vez e vira pro Julio e pergunta mais uma vez, esperando uma resposta diferente desta vez.
O Julio, que horas são ?
O Julio com todo seu jeito delicado de ser, se vira pro paraguai e lança:
Caralho paragua, pra que se quer saber que horas são, porra, to sem relógio.
Mas os cara não tavam entendendo e o paragua pergunta mais uma vez, vocês não sabem que horas são ? em coro respondem : - Não sabemos caralho !!! ai o Paragua viu que prendeu a atenção dos demais e me lança esta daqui:
Pergunta pra mim, pergunta pra mim que horas são .
Os cara pensaram que viria alguma daquelas bosta de criança ou de bêbado no estilo do papai papudo 5 pra daqui a pouco, algo nesse naipe. Mas o que se sucedeu foi uma cena indescritível. De verem que o paragua queria muito que perguntasse que horas são o bj vira pra ele e pergunta ta bom paragua que horas são, e ele chama o bj de canto que retorna cambaleando de tanto rir, o toro e o Julio nao entendem nada e vão perguntar pro bj o porque de tanto riso, o bj mal conseguindo respirar, soh disse assim: “- Cara, não acredito nisso.” Ai o toro vira-se pro paragua e pergunta, que ta pegando ? que , que , que horas são ?
O paragua vê que é a hora não poderia ser a mais propicia para colocar na roda que horas são, e ele disse que horas eram, ou melhor, mostrou que horas eram, retirando do bolso de sua calca uma pulseira prateada com o fecho aberto, faltando alguns gomos e no final dessa pulseira encontrava-se as horas, um relógio Dumont que havia ganho de guento da mina que ele tinha embrulhado.
Ninguém conseguiu agüentar, essa é uma das historias por nos vividas e que mias se discipou entre os conhecidos e desconhecidos e quem quiser ter a prova do crime é só dar uma passada em são Paulo e trocar uma idéia com a mãe do paragua e perguntar a marca do relógio de de pulso que ela usa no momento, e de quebra ainda pode perguntar quando ela ganhou o presente do seu filho Laslo. Deixa eu dizer aqui, vai que algum retardado vai perguntar pra ela... Depois de uma passadinha num relojoeiro e duma pulseira nova foi um ótimo presente de dia das mães.
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