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quinta-feira, 19 de junho de 2025

Buga, o reclamador. Capitulo - COBASI - Compilado de rusgas, desisteligencias, reclamações recentes (2024-2025)

Ninhada de Hamsters, Reclamação e Pequenas Causas: Relato Completo

Bom, vamos lá!

Quem me conhece das antigas sabe que eu sempre reclamei do que julgava nao estar correto. Não sei ao certo se era um hiperfoco ou apenas uma ansia de corrigir, seja pra resolver meu problema (ou o que eu julguei ser um problema) ou pra que nao acontecesse com o proximo, ou mesmo comigo novamente no futuro.

Melhorei bastate ao longo dos anos, nunca fui chato, tipo de sair conversando sobre o tema com as pessoas, ficava na minha, reclamava com quem eu achava que era a pessoa/setor/organizacao que pudesse resolver, nunca fiquei, na minha visao, 'gastando polvora com chimango' como diria o Gabriel.

No começo era cruel, tipo nos idos dos anos 2000, sac nem era moda ainda, quase ninguem tinhas, era complicado achar a pessoa pra conseguir encaminhar uma reclamação, mas eu me virava e me sentia bem quando tinha um retorno, tipo sensação de dever cumprido.

Quando comecou o Reclame Aqui, ficou show, dava pra estruturar, ter um histórico, acompanhar, mas no frigir dos ovos, pelo menos pra mim, resolvia muito pouco, procon tive algumas experiencias, umas boas outras nem tanto e na justiça teve uma vez que fomos no 'pequenas causas' acho que nem chamava juizado especial civil ainda, quando passou o onibus la em recanto das emas procurando reclamadores, no caso processadores e embarcamos nessa, acho que foi um dos primeiros processos judiciais que tivemos, bom, vida que segue...

Bora parar com historinha do passado e ir pro recente.

Ninhada de Hamsters!

As crianças encheram a paciencia porque queriam um ratinho, conversei com a Ju, ela deu aval, que depois achou que eu estava brincando... resumindo, fui com as crianças comprar o tal do hamster, fomos numas 3 lojas e nada, ai achamos na COBASI de Paulinia, tinham 2 exemplares, um pequenininho e um outro maior que pelo papo nao seria vendido porque ja era 'grande/adulto', conversa vai, conversa vem, pergunto se sao os 2 exemplares do mesmo sexo, porque é de conhecimento publico que roedores, em geral, se reproduzem muito rapidamente e em quantidade exorbitante. Bom, confirmado que eram duas femeas, bora comprar uns negocinhos, tipo gaiola, ração, serragem, casinha, bola de entrar dentro... tudo ok, assino uns papeis, recebo orientação e bora pra casa com os exemplares!

Figura 1 - Informacoes sobre o Hamster Sirio em cima da gaiola la na COBASI
Figura 1 - Informacoes sobre o Hamster Sirio em cima da gaiola la na COBASI

Tudo ia bem até que um dia, menos de um mes da chegada deles, a Ane liga pra Ju e avisa que a gaiola ta fazendo uns barulhos, investigamos a noite e olha, tem filhotinho! Eita, para como assim!?!??!? Olha, acho que a paçoca é o paçoca, penelope estava parindo, ao final do processo, 13 novos filhotes vieram alegrar nossa vida!...

Banheira das crianças com a ninhada toda, sao 13 hamsters + a Paçoca que é a mamae, pode de agua e muita movimentacao
Figura 2 - Dia que conseguimos separar todos eles
13 hamster numa banheira
Figura 3 : Da pra contar, são 13!
Penelope e seus 13 filhotes
Figura 4: Penelope é o nome da mamae da galera

Foi uma correria dos infernos, semanas intensas até conseguirmos nos livrar, opa, digo, doar, dar a destinação adequada a 12 deles, recebemos inumeras visitas lá em casa ao longo de 2 finais de semana, tinha familia que ia completa, tanto em membros (mãe, pai, filho, filha, cachorro) como em apatrechos para os hamsters (gaiola, comida, serragem que desfaz quando recebe xixi e vira pó) e individuos solo com uma mera caixa de sapatos.


Video 1 - Helena filmando a Penelope e os filhotes

Ao final ficamos com o menorzinho deles, teve até que separar depois que a penelope tentou matar ele, deu uma bela esfolada de tirar pele e sair sangue, igual depois descobrirmos ter no paçoca tambem... enfim, o pipoca ficou com a gente, compramos mais uma gaiola, já tinham as 2 que quando apareceu o primeiro filhote a gente separou eles... e por fim um dia o paçoca saiu da gaiola que tinha soltado um dos canos de sair pra fora dela, caiu la de cima, a Wendy pegou, a Helena avisou que achava que a Wendy tinha pegado um rato, vishi, foi um show de horroes, Paçoca jaz enterrado no nosso quintal. Wendy eu quero entender que queria só brincar, embora sempre que ve eles fica extremamente agitada e eu acho que ela quer é matar mesmo, mas bora que bora.


Video 2 - Eita familia grande essa!...

Nisso eu ja tinha conversado com a Cobasi (tipo pelo SAC primeiro que me mandou falar com a loja, coisa que era justamente o que eu nao queria, porque o erro crasso que deu inicio a jornada tinha sido justamente da loja), resumindo, expliquei que comprei duas femeas e tals, pedi ajuda, mas nao fui atendido, isso antes de sair distribuindo hasmters pelos grupos tudo de whatsapp de pais de alunos das escolas de campinas e cercanias.

Nem lembro direito o que me retornaram direito, mas era tipo olha nao da pra voce "devolver" os hasmters pra gente, nao da pra eles ficarem com a ninhada, nao iam fornecer ração, resumindo, me mandaram se phoder.

Ai entrou em ação o modo reclamador, fui no reclame aqui, conversa daqui, conversa dali, nada.

https://www.reclameaqui.com.br/cobasi/duas-hamsters-femeas-reproduziram-por-obra-do-divino-e-um-milagre_jt91_sU1dUb80-pJ/

Esses dias reclamei do reclame aqui pro reclame aqui, tipo esse link ai de cima, um belo dia vai parar de funcionar, sumir e nao vai aparecer a reclamacao nem em meu historico, e fica/ficou por isso mesmo, azar o meu de nao ter salvo em pdf à época, simples assim, reclamacoes S O M E M ! E nao pedi pra desativar ou algo do tipo, só era antiga, agora nao consigo lembrar do que era, mas foi isso, sumiu! Não vou colocar o pdf porque ta no processo da justiça e esse eu acho que tenho quase toda certeza certissima que nunca, jamais, vai sumir, desaparecer, ainda mais agora que é digital, antes sumia, perdia, era surrupiado, mas hoje nao, hoje estamos seguros! Quer dizer, é o que vendem, uma hora deve sumir tambem.

Bom, nao deu nada certo em conversar com a Cobasi diretamente, pelo reclame aqui idem, as pessoas que me conhecem e ficaram sabendo da historia me deram bons conselhos mas vale a maxima de era melhor ter falado nao pras crianças e nao comprado os bichinhos.

Eu tava com uma outra reclamacao na agulha que era da GOL que tinha cancelado 4 voos meus no ano que fiquei la no Rio e nao tinha dado safistação alguma, soube do primeiro que foi cancelado quando tava no aeroporto Santos Dummont pra fazer o check in que tinha dado erro no site, no celular, no totem, e ai no guiche a moça me mandou que a passagem tava cancelada! Esse dia foi dureza, ledo engano era feriado ainda por cima, foi uma correria eu conseguir voltar pra casa, mas essa é outra historia e essa aqui das passagens da GOL tambem, mas lembrei porque resolvi reclamar no nivel profissional, na justiça!

Pesquisei um bocado, li bastante, juntei os 'documentos' e bora abrir esse tal de processo no 'pequenas causas', vou falar aqui especificamente do caso dos ratos da Cobasi que o da Gol foi praticamente o mesmo procedimento, mas deram dois processos totalmente diferentes e com caminhos e acoes bem diferentes, no frigir dos ovos, nao tem um padrao, as duas causas deram bom, mas seguiram uma sequencia que eu sempre achei que fosse padronizada/analoga/igual... mas nao é, cada juiz faz de um jeito, deve ter um balizador, mas nao me aprofundei. Voltando a minha ideia de abrir o processo.

Lá fui eu, fiz tudo certinho e puf, processo aberto sozinho, eu mesmo, só precisei do meu certificado digital do serpro que ja tinha feito seila pra que e que é na nuvem, mas seila como funciona com push no computador tambem, nao só no celular. Bom, ai foi dada a largada, processo
1025554-32.2024.8.26.0016
da pra consultar em https://eproc1g.tjsp.jus.br/eproc/externo_controlador.php?acao=tjsp@consulta_unificada_publica/consultar no site procura tanto ePROC (que ainda nao fui apresentado e to triste porque os que fiz foi no eSAJ (que entendi que foi sunsetado - como diriam na IBM quando um software/sigla/programa/aplicacao vai pro mundo dos não existe mais). Bom, me cadastrei no PUSH pra receber informações sobre o processo e um belo dia chega um e-mail que fiquei sem entender, tipo processo extinto por incompetencia! Fui ver o que se tratava, se tinha alguma punicao, mas minha incompetencia era boba, tipo no site quando fui abrir o processo, a tal da peticao inicial eu abri pro Juizado Especial Civil generico, tipo seila de onde, caiu no de sao paulo capital, nem sei como o sistema permitiu, mas enfim, foi errado e nao era pra lá, nao deu nada, só trabalho desnecessario pro judiciario, que senha sido tudo automatico via sistema, porque se teve gente envolvida ai é triste, mas vida que segue, sou mais a favor de ter transferido o processo pra onde ser o certo mas isso é outra discussao, processo foi extinto, transitado em julgado, fim.

Bom ai fui atras vi direitinho o que mais poderia estar errado e boa - nossa, isso aqui é algo que sempre fiquei muito puto quando acontece, o 'papel' ou o que o valha vai ser analisado e o caboclo/ser/pessoa/nego, nem sei que denominacao se usa corretamente, sem preconceito hoje em dia, mas enfim, a pessoa pegou o primeiro erro que achou, escreve o parecer, e fim, encerrou a analise! puf, retorna e vai fumar um cigarro, tomar um cafe, ir no banheiro, feliz, trabalho cumprido com sucesso. Ai voce vai la revisa, arruma o erro apontado e submete novamente, e agora crente que ta de boa, hahahahahahahahahaha, nao poderia estar mais enganado, puf! Toma gordo, aqui ó, logo na sequencia tem mais erro, o revisor/analista, segue feliz, aponta o erro, nao segue nem uma linha a mais no documento e o devolve. PORRA! Faz o trabalho todo e revisa tudo! Fica melhor pra todo mundo! Isso acontecia muito no BB na analise de PROCLIB e DOCLIB, e essa semana tive um episodio com uma guia de exame que foi pedido pelo médico lá do sao luiz e que tenho que pedir 'transcricao' na UNIMED pra poder fazer pela rede da Unimed, nem imaginava isso, ta aqui o pedido a clinica que se vire pra pedir a autorizacao, mas nao, aqui a logica é invertida, se o medico que voce passou nao é coopperado da unimed deixa eu atrasar seu lado, sua vida pra voce ficar esperto e deixar de ir em medico nao unimed. enfim, foi esse esquema ai que falei, foi e voltou 3 vezes, e nessa ultima nao tem como resolver! Terei de ir no medico novamente pedir a solicitacao de exames com tudo que a unimed pede/precisa pra poder autorizar o exame vindo de medico nao cooperado, mas isso é pra outro dia tambem, outra longa história).

Retomando ai processo. Abri um certinho, pedi tramitação prioritaria porque sou PCD, refiz o documento da peticao inicial, anexei os documentos pessoais, o bate papo no zap com a cobasi, o historico do reclame aqui, o cupom fiscal da compra, o documento que assinei ciente de como cuidar dos ratinhos e puf, novo processo aberto com sucesso!... Foi o

1043357-25.2024.8.26.0114

Logo de cara, pediram pra mandar um comprovante de endereço, que eu nao lembro de ter lido em local algum que precisava, ai fiz uma 'emenda a inicial' pra incluir a conta da CPFL,que embora tenha meu nome junto com o da Ju la em baixo no 'dados da unidade consumidora' vira e mexe da problema que falam que nao ta no meu nome, já ligeiro e sabendo disso, inclui a conta da Sanasa que essa sim, ta certinha no meu nome.

Na sequencia, poucos dias depois teve um outro pedido pra fornecer dados para uma audiencia de conciliacao, beleza, agora envio uma 'peticao intermediaria' com os dados. A Cobasi anexa uma tonelada de documentos entre Procurações/Contratos/Certidoes, acho que deve ser de praxe e nada me acrescenta. Sei que no dia da audiencia entrei no link (foi virtual, grande ideia essa, ajuda bastante) e tinha la o conciliador e um advogado e um preposto da Cobasi, nao apresentaram nada, sem acordo... deveriam perguntar antes e nem precisava da audiencia, mas deixa pra lá, isso é pra reclamar em outro fórum, já seria a sugestao/reclamacao dois sobre os processos e procedimentos da "JUSTIÇA", seguindo...

A Cobasi entra com uma contestação, acho que deve ser algo normal, fala aqui, fala ali, inventa acola, anexa nota fiscal de compra de uns hamsters pra tentar provar que nao da pra saber o sexo - grande tese essa - copia e cola de um outro processo, enfim, fez seu papel, que dava pra ser bem melhor dava, mas nao sou a COBASI entao que siga a vida.

Uns dias depois publicam o termo da audiencia falando que foi infrutifera, passam uns dias e tem uma publicacao pra eu me manifestar contra as contestações, vou la monto um documento rechaçando as alegaçoes.

Sai uma decisao falando que vai ter audiencia pra incluir testemunhas e o que mais achar pertinente, vou la eu, todo célere e incluo agora um "elementos de prova", essas paradas ai de peticao inicial, intermediaria, emenda e outros, tudo fui tendo ajuda das tais IAs generativas, porque, olha, o negocio é complicado, nao tem exemplo, documento de como fazer, tutorial, nada, dureza, as vezes deve ser algo que ensinam na faculdade de direito, eu acho, mas me sai bem, aos trancos e barrancos mas foi indo, o processo fluiu.

Bom, no documento da indicacao de provas, reafirmei onde estava no processo as provas documentais, arrolei a ju como prova testemunhal e falei que tava de boa em ser uma audiencia pro video conferencia.

Ai do nada um mes se passa, e vem uma publicacao que tinha decorrido o prazo eu nao tinha me manifestado... GELEI, falei poutz, perdi o processo, dancei, onde fiz a caca... e nao tinha caca nenhuma, tava tudo certinho, ai fui lá e fiz outra peticao intermediaria, colocando que era de esclarecimento que eu tinha me manifestado, folhas tais e tais e que alguem no meio do processo tinha comido bola e errado nisso, que era pra desconsiderar que eu nao tinha me manifestado.

Mais ou menos um mes depois sai a SENTENÇA, a juiza achou, juiz acha ??!!?!? Nao sei, nao deve ser achar, deve ser algum outro vocabulo mais elaborado e juridicom; enfim, achou que nao precisava da audiencia e saiu proferindo as suas conclusoes, gostei do que li, só nao fiquei feliz com o valor monetario, mas vida que segue, a justiça ficou do meu lado e eu nao estava maluco em reclamar de terem me vendido hamsters com sexo errado e serem culpados de toda a dor de cabeça que me causaram.

A Ju, sempre com seu senso de humor e justiça peculiar deixou uma bela avaliacao no google maps sobre a loja da COBASI PAULINIA

https://g.co/kgs/xKLSnQd

Review da Ju no google maps - Obrigada, Cobasi Paulinia.  Paguei 2 e levei 15!  Em 04/04/2024 compramos duas hamsters "fêmeas" nessa loja. Acreditamos na vendedora, que passou muita segurança nas informações.  Na noite de 30/04/2024 assistimos o milagre da vida acontecendo em nossa casa. Temos 15 hamsters agora!
Figura 5 - Review da Ju no google maps

Depois da sentença a COBASI demora nem um mes e ja adiciona mais documentos ao processo inclusive um boleto do BB de guia de deposito judicial (tava com valor atualizado da sentença da juiza e tudo) e boa. Eu nem imaginava como ia receber esse dinheiro, lá se vai mais pesquisa e conversa com os bons amigos chats GPTs da vida e descubro o que tenho que fazer na sequencia.

Entrei com mais um pedido no processo, agora foi um 'Pedido de Expedição de Guia de Levantamento Eletronico' ou algo assim, que é um formulario (dureza de achar e sem anda de mais) que informo o processo, meus dados e que quero receber via pix e fim.

Sabe-se la porque mas nesse meio tempo apareceu um oficial de justiça lá em casa pra me entregar uma intimicao do processo que nem sei o que seria o conteudo, mas nao deu certo, marquei de encontrar ela depois, sei que acabei nao conseguindo encontrar a dona Cacilda e pedi pra ela falar que tinha me intimado pelo Zap mesmo, o que ela acabou fazendo um tempo depois que lembro de ter lido algo assim no processo.

Na sequencia sai outra decisao, que fala pra aguardar a baixa do MLE (mandado de levantamento eletronico) que é o pegar o valor que a Cobasi pagou no boleto do BB e depoistar na minha conta e encerrar o processo, teve varias certidoes de publicacao, que nao abriam e fiquei meio bravo pra saber o que era, mas é o mero suco da burocracia falando que foi publicado xpto do processo em algum diario que nenhum humano mais lê.

O dinheiro entrou na minha conta do BB, entrei com outro pedido, esse agora um 'Pedido de Extinção do Processo", afinal de contas vamos sair do automatico, se da pra avisar que ta tudo ok, que assim seja!

No dia seguinte sai nova sentença falando que a 'obrigacao foi satisfeita' e que o processo tava extinto, que depois do transito em julgado que arquive-se!...

Teve mais um montao de certicao expedidas e nem sei a quantas anda, mas pra mim depois do deposito e eu avisando que tava ok, é fim!

Depois escrevo dos outros casos, acabou que ficou gigante esse relato!

terça-feira, 3 de dezembro de 2024

Diario das Ferias de 2024 - 30.11.2024 - Dia 1 - Sabado

Primeiro dia das férias: audiências, amigos e burocracias

Por mim, férias deveriam sempre começar as quartas feiras!

Bom, hoje foi o primeiro dia das férias, sabado dia 30 de novembro de 2024, a semana tinha sido bem caótica, tive audiencia em sao paulo no forum da barra funda, foi legla que pude almoçar com amigos que não via há mais de ano! Mas foi cansativo a correria, sem falar que tive outra audiencia, essa virtual, na quinta e apresentei umas laminas sobre integridade na reuniao geral da firma.

La vamos nós, bom, dei uma passada no poupatempo pra entregar o papel de transferencia do jipe da Ju pra mim, que no mesmo dia que eu comecei o processo descobri que era só fazer direto pelo celular em poucos minutos, que ódio! E odio 2, porque uma vez iniciado o 'processo antigo' pra cancelar só indo no detran, enfim, entreguei o tal do papel e deve sair a restrição do documento em alguns dias.

Protocolo Detran - transferência do jipe
Figura 1: Protocolo Detran

Na sequencia, encontrei alguns amigos pra almoçar no outback, o mano Rewth e o Caio eu nao via há quase uma década, o OC e o Alex vi deve fazer uns 2 meses na casa da Dani que fizemos um churrasquinho pra matar a saudades e colocar o papo em dia. Não foi um outback classico igual teve algumas ocasioes no Rio de Janeiro, mas foi interessante!

Almoço no Outback com amigos
Figura 2: Almoço no Outback

Voltando pra casa passei no atacado que abriu no lugar do Macro, chama Giga, mais do mesmo.

Jantamos em casa e eu nem lembro o que que foi, tambem ja faz 3 dias, hoje é terça dia 03.12.2024.

terça-feira, 1 de outubro de 2024

PLR - Participação nos Lucros e Resultados - Se teve lucro tem que ter distribuição! E quando não teve, bom ai é mais complicado!

PIX Recebido do SINDPD

Resumo: Relato sobre o recebimento de um PIX do SINDPD, processo inesperado e simples, bastando informar os dados em um site específico.

Eu nem tava sabendo desse processo, mas saiu e só precisei informar meus dados num site feito especificamente pra esse fim.

Comprovante de PIX recebido do SINDPD
Figura 1: PIX recebido SINDPD

quinta-feira, 3 de dezembro de 2020

Como NÃO Passei na Certificação de fundamentos de nuvem da IBM ## C1000-083 Foundations of IBM Cloud V2

Relato da Prova de Certificação IBM Cloud – Quase!

Ainda to me perguntando, nao sou muito bom de decorar as coisas, talvez isso tenha contribuido pro fato de eu ter errado 2 questoes a mais que o permitido!!!!

Só nao fiquei muito mais decepcionado com meu desempenho porque recebi um voucher da IBM pra fazer a prova na base da camaradagem, pro Brasil alguem pagar do bolso uma certificacao de 200 doletas (é quase preço tabelado, das que ja tive interesse pra fazer é esse o valor) é muito caro, e o retorno/reconhecimento/ajudar na carreira/o que te falarem de baboseiras, na real é bem baixo!

Resultado da prova IBM Cloud - Quase

Figura 1 - Quase quase mesmo... 68 sendo o corte 71, duas questões!

Computing Options e Storage - IBM Cloud

Figura 2 - Computing Options e Storage -- a maldita decoreba, tinha que chamar tudo igual essas coisas nas nuvens todas!

Fiz o treinamento da própria IBM, o do Coursera, estudei, fiz os labs, muitos testes, o que faltou?... Sinceramente não sei...

Bom, deixa eu colocar aqui meu material de estudo afinal, vai que um dia eu presto a prova de novo?!!?!?!

https://learn.ibm.com/course/view.php?id=7739 --> Curso da própria IBM, bem prolixo e sem muita sequência lógica

Certificado curso preparatório IBM Cloud

Figura 3 - Curso preparatório

Fiz também IBMDeveloperSkillsNetwork: CC0101EN - Introduction to Cloud

https://cognitiveclass.ai/courses/introduction-to-cloud

Certificado Introduction to Cloud

Figura 4 - Curso que tem no Coursera e descobri depois que tem na própria IBM, nem tinha dado o ok de finalizado, fiz agora e já tá aí o certificado!

IBMDeveloperSkillsNetwork: CC0103EN - IBM Cloud Essentials - V3

https://courses.cognitiveclass.ai/courses/course-v1:IBMDeveloperSkillsNetwork+CC0103EN+2020T4/course/

Certificado IBM Cloud Essentials V3

Figura 5 - Curso que tem no Coursera e descobri depois que tem na própria IBM

Bom, como não uso mais caderno direito nem folha de anotações, segue "meus estudos":

https://docs.google.com/document/d/1uKSM0KqDMlvxNLCfJ_AHOfuiSQQDSu6Dn49R126e2AY/edit?usp=sharing

E olha... foi por bem pouco, 2 fucking questions como diriam os ingleses!...

terça-feira, 18 de agosto de 2020

Certificação - Kanban Foundation (KIKF) - Kanban Institute

Certificação Kanban Certiprof – Relato e Materiais

Não foi difícil, uma prova média, mas o material de estudo não é completo e não abrange todas as perguntas da prova. Fiz pela Certiprof na faixa, talvez só com o material não dê pra passar de primeira.

Materiais de estudo

Manual Kanban do Scrum.org:

Baixar Manual Kanban do Scrum.org (PDF)

Slides Treinamento CertProfi:

Baixar Slides Treinamento CertProfi (PDF)

Certificado Buga - Kanban

Figura 1 - Certificado KIKF - Buga

quarta-feira, 27 de abril de 2016

Manual fogão cooktop suggar

Perda do Espalhador de Chama do Fogão

Nossa secretária conseguiu a façanha de perder uma das capinhas dos queimadores do fogão!

Ininicia-se a saga à procura do "espalhador de chama" que é o nome técnico da peça perdida!

Download do arquivo relacionado ao espalhador de chama

sábado, 10 de outubro de 2015

Manual do proprietário Residencial BelleVille Barão Geraldo, Campinas - SP

Manual do Proprietário Belle Ville e Relato de Experiência

Manual Belle Ville - CD do proprietário
Manual Belle Ville - CD do proprietário

Como sou péssimo em lembrar onde guardo as coisas

Deixa eu colocar aqui o link com o conteúdo do CD do proprietário

Atualização em 24.10.2016

Malditos! Hoje nosso advogado realizou o saque do depósito judicial do processo que movemos contra a construtora (demorou uns 3 anos quase, mas foi êxito, não monetário mas pra mostrar pra eles que fizeram serviço porco e deu uma baita trabalheira pra eles. Fica de lição que vale entrar na justiça, demora, custa caro, mas no final é uma sensação de dever cumprido muito boa).

Só pra finalizar com chave, hoje também fomos instalar a fiação pros ar condicionados, até parece que ia conseguir passar o fio! Malditos duplos!

quinta-feira, 16 de julho de 2015

livro livro porks - o dia do totó

O Dia do Totó

Passam no Moriva (buteko clássico em Barão) para comprar umas cervas e 3 Góes, digo 3 Goes porque para não perder o costume o Julio arrumou confusão com uns cara que estavam no estabelecimento querendo comprar os mesmos últimos 3 vinhos, os outros individuos estavam de bem com a vida e não criaram muito caso com os Pork´s levando os últimos vinhos e tirando sarro da cara deles.

Foram pra casa do BJ, onde se preparariam para a festa e onde rolaria uma pré, um aquecimento para a festa, muitos estavam presentes, os Pork´s em peso, exceto pelo Lemão que tava na zoropa e o Amaral que ainda não curtia uma balada nos naipes da galera, a mulherada compareceu em peso. Rolou muito vinho, muita vodca, umas cervas e muito pó de guaraná (para manter a galera acordada).

A festa a qual esse conto se referencia é uma daquelas imperdíveis no meio universitário de Campinas e regiao organizada pelo pessoal da engenharia de alimentos da Unicamp, a festa é a conhecida e aclamada, festa do contrario.

Todos já travados prontos para ir para a balada, já eram umas onze e pouco, estava um frio de lascar, mas todos vestidos a caráter, a mulecada dava até gosto de ver, se fosse depender de virar traveco pra ganhar dinheiro, morreriam de fome. O buga não quis ir, disse que iria só no último ano e tal, coisa de boiola, mas ficou até o final do aquecimento.

O pessoal tinha acabado com tudo o que era alcoólico na casa do BJ e ainda não satisfeitos dão uma passadinha no starmart onde o Julio encontra com alguns conhecidos da medicina e os apresenta aos pork´s, tomam mais uma brejas e vão de encontro ao desconhecido.

Na fila da balada o BJ encontra a super trunfo e não perdoa embrulha nossa colega (Ana veterana) afinal ele já tinha catado ela em ocasiões muito melhores ou piores, depende do ponto de vista (sóbrio nesse caso significa pior, porque não tem desculpa.)

Ao entrar na balada só risada de ver as figuras que existem no mundo a que elas se prestam, nada como o tal do álcool... De cara pelo estado dos meninos fica fácil imaginar o que iria acontecer na festa, de tudo um pouco conforme sera apresentado abaixo.

Logo pra começar os Pork´s se espalham, algo involuntário, mas quando se esta xapado com um monte de gente em volta, você se perde com uma facilidade e uma rapidez inimaginável.... Foi so entrarem na balada e já estavam separados...

O BJ logo de cara se atraca com uma loira gorda e nanica, lucro !!! O Julio ainda não tinha se perdido do BJ, mas os dois já estavam a muitas piscadas dos demais, para não ficar pra tras o Julio embrulha a escrota da Lilica (sentiu ciúmes do BJ catar uma escrota e ele não... então se sentiu na obrigação de acompanhar o amigo).

O Paragua sabia ao certo onde estava, como chegou lá e o que deveria fazer, mas nessas horas aqui de cima agente da uma ajudada e uma luz chegou ao garoto e ele percebeu que encontrava-se numa festa e também partiu para o ataque. Tentou embrulhar algumas transeuntes, mas seu estado deplorável, não permitia e como não encontrou nenhuma mina no seu mesmo estado ou próximo a ele, resolveu inconscientemente deitar-se na grama e tirar um pequeno cochilo para relaxar, afinal estava muito cansado... o pequeno cochilo pretendido, rolou até as 5 e meia da manha quando os pork´s reunidos novamente para o retorno o encontraram.

O Bob não estava muito melhor que os outros 3 cavaleiros e para não partir corações nem morrer na praia saiu na captura e pelo que comenta-se era uma baranga daquelas que nem Deus lembra, mas para tirar a zica vale qualquer uma, e no caso especifico o bom é que sempre da pra colocar a culpa na maldita da cachaça.

A festa estava bombando de gente, mal da pra andar direito, tanto que voltaram a se encontrar as 5 horas da manha, tinham ido com o carro do Julio e estava faltando o Paragua, até que o encontram capotado na grama dormindo igual a Cinderela... O Julio e o Bj pra variar não queriam ir embora, não tinham quebrado nada nem realizado algum ato digno de ser lembrado, mas mesmo assim foram embora.

A postos, vão embora, a balada foi na Pachá uma casa noturna perto da Puc ao lado da Dom Pedro, naquela época era o Cabral Campinas. Na saída do estacionamento, umas barraquinhas e umas towers com cachorro quente e refrigerante para recompor o animo da galera, pois festa boa acontece de quinta feira e algums tem que ir trabalhar na sexta e outros raríssimos tem aula cedo e merecem uma boa refeicao pela manha depois de uma noite daquelas.

Eis que Julio avista um desses kidog, vendendo dog a um conto numa tower, palhaço do cara tava com a porra dum desses banquinhos de plástico branco baxotinhos no meio da rua, em poucos instantes Julio esta com o banquinho ao seu lado esquerdo muito perto do seu carro, não se sabe ao certo se o banquinho estava no meio da rua ou se o Julio chegou perto o suficiente da calcada para conseguir alcança-lo e num movimento mais rápido que o the flash abraça seu novo troféu e já joga pra dentro do carro.Já era !... Haviam faturado um banquinho de plástico de 50cm de altura super resistente que esta na casa do Julio até hoje, o banquinho é utilizado pela Ana (mãe do Julio) para apoiar o pé quando vai ler jornal (no qual ele aparece com a testa rasgada mas essa é uma outra historio e depois eu conto...).

Cabe aqui salientar que o cara ficou muito puto e começou a ter pit´s e gritava xingava e veja só o dialogo travado entre o cara do kidog e o Julio com a metade do corpo pra fora do corsa dirigindo e gritando.

K-dog: “FILHO DA PUTA !!!”

Julio : “UM ABRAÇO !!!”

Para os Pork´s o final de qualquer discussão no caso não houve discussao, mas o final de qualquer acontecimento acaba com essa frase, um abraço e eles não se agüentaram e foram cagando de rir embora e repetindo umas 300.000 vezes “Daí ele falou : Filho da Puta” e a resposta “ Um abraço”.

Esse conto poderia muito bem terminar por aqui se não fosse o tal do espírito pork´s de ser e essa facilidade que os cara tem em chamar a confusao pra eles e se ela não existe eles a criam...

Estavam indo numa boa em direção a Barão Geraldo, o Julio iria deixar o bj o paragua e o bob em suas respectivas casas, eis que avistam ao fundo bem ao longe no meio da avenida que liga a puc a unicamp um corsa com umas patricinhas dentro vestidas de homem (haviam com toda certeza do mundo ido a mesma festa) e como estavam muito felizes com o ultimo souvenir adquirido resolveram parar para ver se as garotas estavam precisando de algo, se estavam com algum problema e se daria pra rolar um sexo.

A primeira vista as garotas não conseguiam dar a partida no carro, todos ainda muito bêbados, porém com tudo sob controle, oferecem-se para empurrar o carro, os engenheiros acharam fácil que a bateria tinha ido pro saco e um bom tranco no carro iria resolver o problema.

Então que a Filha da Puta da patrícia que estava ao volante diz em voz bem aguda, fresca e estridente :” Não pode tem injeção eletrônica”.

Os cara não se agüentaram de ver a mina falando aquilo pro Julio que tava todo solicito querendo ajudar e cairam na gargalhada novamente. Naquele momento Julio percebe que seu sangue subira a cabeça e que ele poderia fazer algo e ele diz:” Ah, não pode empurrar né ? Tem injeção eletronica !... Ta bom então !”.

Ouve-se o runir de um gato no cambio do corsinha do Julio, era engatada a marcha ré ao perceberem o que estava prestes a acontecer o comentário geral foi que ele não vai fazer isso, mas ele da ré, faz a baliza para atrás do carro das vagabundas olha no retrovisor delas, a cara de espanto da motorista é bem visível, engata-se a primeira marcha e toto no caro das minas, as vacas começam a gritar em coro :” Pára!!! Pára!!!” com a mesma voz que deixa qualquer ser humano a beira de um ataque de nervos.. Uns 20 metros depois engata-se novamente a ré, emparelha-se com o carro das ilustres garotas e Julio abaixa o vidro olha bem para a cara da motorista e diz : “Injeção Eletrônica, né ?” .

Foram embora, o julio deixou todos em casa, estavam felizes da vida!!! Todos em suas respectivas casas com o mesmo sentimento de grandeza, o de irem dormir mais um dia com consciência tranqüila e com a sensação do dever cumprido.

terça-feira, 2 de junho de 2015

livro livro porks - o dia do bilhar

O Dia do Bilhar

Antes de iniciarmos nosso conto devo informar ao leitor que ele é baseado em uma historia real, todos seus participantes estão cientes dos fatos aqui apresentados, afinal participaram da historia e colaboraram na elaboração desse engodo.

A historia aqui narrada aconteceu em meados de junho, todos seu integrantes são maiores de idade, sem antecedentes criminais e universitários, exceto o Julio, que abandonara a faculdade naquele semestre e agora tornara-se vestibulando. São eles (em ordem alfabética): BJ, Buga, Julio, Paragua e o Toro, não direi que são amigos de infância, pois se conheciam a pouco mais de um ano, mas para eles o tempo pouco importava, todos se consideravam irmãos e dos bons.

Denominavam-se “pork’s”, e na realidade os caras são, você verá ao longo desse conto... Não explicarei aqui o porque do nome, veja o filme e tire suas próprias conclusões.

Tudo começou quando o Toro ouvira falar de um barzinho que havia inaugurado a poucos dias, um bar um tanto eclético, meio gótico chamado “The Bloody Coven Bar”, desde a inauguração do bar ele enchia o saco dos pork’s para irem nesse tal de Coven “Pô, vamos ao Coven, Veio!”. De tanto falar os caras toparam, tudo aconteceu numa terça feira...

Estavam previamente combinados de visitarem o recinto o BJ, o Toro e o Paragua, como não podia faltar, ligaram para o Buga (de vez em quando ele não bebe e tem carro) o qual nessa altura do campeonato via uma aula por semana com os caras, e olhe lá! Buga apareceu no quartel general (casa do BJ) e então se dirigiram para o tão famoso... Foram de BugaMovel, pois o Buga foi o motorista “escolhido” do dia e não iria beber.

Dirigiram-se então para o barzinho, chegando lá a grande surpresa, o bar encontrava-se fechado, isso mesmo, fechado com o portão fechado, tudo apagado... Acharam muito estranho, o horário não era cedo (por volta de 9:40), para não perder a viajem, analisaram o lugar, parecia muito louco, com um tumulo no jardim, tudo escuro e sem ninguém, como já saíram da casa do BJ meio altos, ficaram em coro chamando os vampiros, mas nada deles saírem...

Uma faixa muito bonita estava na porta do bar, como precisavam de algo para mostrar que tinham ido ao lugar, levaram a faixa como um prova de terem passado pelo recinto. Muito insatisfeitos com a casa fechada, lembraram do Julio, que era o rei em dar “relaxos” (como eles mesmo comentavam), dito e feito, passaram na casa do Julio e foram informados pela Dona Ana (mãe do Julio) que ele estava no cursinho, mas já estaria chegando, aguardaram.

Julio chega poucos minutos depois com um dogão, aqueles de duas salsichas por um real, seus companheiros nem ao menos o deixam entrar em casa, simplesmente o raptam para um destino incerto.

E ai? Aonde vocês vão? – Julio faz sua primeira pergunta. “Seilá” - a galera responde, “oh, vamos jogar bilhar”, alguém teve a grande idéia, até ai tudo bem, o difícil era saber aonde ir. Deveriam ter ido ao Chaplin na Norte-Sul, mas nada disso, dirigiram-se para o bilhar mais podre de Campinas e Região, perto do Taquaral, um galpão caindo aos pedaços, pouco iluminado e servindo chopp Germânia...

Os caras não são nenhum Rui Chapéu, jogam bem, mas não é tudo isso, o pior e o Buga, tem que ver a maneira com que ele joga, é jeito de viado como diz o Julio. Pegaram umas cinco fichas de bilhar e umas cervejas para acompanhar, jogo vai, cerva vai... Ate que o Buga diz “cansei vamos jogar pimbolim“, ai que começou a diversão! Compraram uma única ficha de pimbolim, colocaram um boné em cada gol e jogaram ate os pulsos doerem por 50 centavos...

Jogaram mais uma partida de bilhar, fecharam a conta e saíram na boa, ao entrarem no carro contam os brindes: uma bola 8 guentada no bolso da jaqueta pelo Paragua, uma bola de pimbolim também da mesma fonte, um copo de cerveja tungado pelo BJ e dois cinzeiros pegos pelo Buga. Naquela noite como o leitor pode perceber eles estavam empolgados para pegar souveniers.... E ai vamos pra onde? A indagação foi geral, isso o relógio batia uma da manhã... Ah seilá vamos comer alguma coisa. Beleza, saíram a vagar pela linda e formosa cidade de Campinas, onde nada há para se fazer numa terça-feira, a procura de comida foram incorporando mais souveniers, placas de transito, pneus e cones de sinalização, e o porta-malas do BugaMovel foi-se enchendo...

Eis que passam por uma rua no bairro Cambuí, uma esquina linda de uma loja de moveis toda envidraçada todinha iluminada por dentro e a rua um breu só, dito e feito, Buga para o carro, apaga as luzes e adivinhem bola 8 no vidro. BJ estava no banco da frente, saiu normalmente do carro parou na calcada, com a bola 8 na mão, entre ele e a vidraça nada mais que uns 3 metros e eis que sai a bala...

Aquela parábola perfeita, ângulo de lançamento de 45 graus, todos acompanham a trajetória da bola, quadro a quadro, parecia ate que a bola nunca chegaria, foi um momento longo, ate que, “Pof” a bolinha bate na vidraça quiçá no chão e desce vagarosamente a calcada, a vidraça, nem um arranhão, eis que o Paraguai que estava no banco de trás sai do carro numa velocidade, gritando “Seu Japoneis Burro” e corre desesperado atrás da bolinha...

Agora vai! Paraguai recupera a bolinha, BJ entra no carro, BugaMovel ligado, com a porta aberta, pronta para a fuga, Paragua se posiciona a meio metro da vidraça e lança...

“Téin” foi a maior ricocheteada já vista, nada aconteceu no vidro, Buga sai em disparada e a risada e geral...

Não muito distante desse ponto carro em movimento, eis que o Toro diz “abaixa ai paragua” e mais um lançamento ocorre, dessa vez foi a bolinha de pimbolim indo direto na janela de um pobre coitado, essa foi certeira e o vidro não era blindado!

A noite estava ficando boa, embora não estivessem xapados estavam um pouco alegres. Dando uma volta pelo centro de convivência ainda a procura de comida, deparam-se com um amontoado de cadeiras de um restaurante, todas na calcada esperando para serem destruídas.

Como era de praxe quebrar era a lei, pararam o carro, desceram todos os elementos, exceto o buga que ficou de prontidão para a fuga, eis que só as risadas e pedaços de madeira voando, voltam para o carro o Julio e o Toro, cadê os cara pergunta Buga, já vem vindo, vem o Paragua gritando abre o porta mala buga... E Vem ele com uma cadeira na mão e tenta coloca-la no porta malas, como o porta malas já estava abarrotado de artigos diversos, tiveram a grande idéia de seguirem seu passeio com o porta malas aberto, imagine a cena, um citroen preto com 5 elementos dentro com o porta malas aberto e uma cadeira pra fora, foi demais!

Seguem a rotatória do centro de convivência, eis que surgem os coxinha (denominação carinhosa dada aos homens da lei) num corsinha vindo pela contra mão em alta velocidade ao cruzarem o bugamovel dão um cavalinho de pau e começam uma perseguição, nessa hora, todos pensam em apanhar muito e ficar preso uns dias...

Em situações desse tipo um segundo parece uma eternidade, o citroen em alta velocidade dobra a direita e toro diz, joga a cadeira, “push”, paragua joga a cadeira e Julio abaixa a tampa do porta malas, eis que ouvem... “Ai caralho, para Buga. Para!” Era Julio desesperado de dor por ter prendido sua mão enquanto fechava o porta malas. Todos em coro gritan, não para não buga, não para, guenta ai Julião.Descem a uns 120 por hora a rua da prefeitura, atravessam a avenida Anchieta como um raio, entram em umas quebradas e beleza, policia despistada, agora podem parar o carro, um pouco sossegados...

Julio fica a assoprar sua mão por muito tempo, e dizendo olha ta roxa, vai necrosar. Depois do susto foram só gargalhadas e reflexões sobre a fuga... Decidiram para de dar relaxo e quebrar tudo, mas ainda estavam com fome, lembraram de uma padaria 24 horas que fica no Castelo e pra lá se dirigiram.

Chegando lá o capeta decidiu testa-los pela ultima vez, estavam todos na boa, já haviam pedido seus respectivos lanches, pra falar a verdade, pediram 5 pães e 300 gramas de mortadela, sentados conversando sobre a noite e tal, escutam o “thu-thu-thu-tuuu” do freio a ar de algum caminhão ou ônibus, no caso era um ônibus, um cometão, lindão, mas ate ai ele nem haviam se ligado no que os esperava.

Depois de comerem os deliciosos lanches, saíram da padaria e ficaram esperando o Paragua que estava sem troco pagar a conta, e repararam que o cometão estava ligado, com os faróis acesos, pronto para ir dar uma voltinha com eles, olharam dentro da padoca e o bigode (motorista do buzão) estava sentado de costas pra rua tomando um cafezinho, nisso Paragua chega e todos olharam pra ele, muito rápido por sinal Paragua vira e diz, “nem fodendo, dessa vez e cana na certa”, “mas pêra ai” diz Buga, “oh Toro, se tem carteira C não tem?”

“Tenho, mas não rola, não estamos tão xapados assim, nos vamos é ser presos”.Ai a voz da sabedoria diz “Vamos embora, logo, quem sabe um outro dia”.

Entraram todos no carro e foram para casa.

terça-feira, 28 de abril de 2015

Manual conversor de GSM (celular - chip) para telefone fixo (conector RJ45)

Adaptador Celular para Fixo Pirelli e TIM Casa Flex

Depois de muitos anos - já tive um telefone da VESPER e digo que foi o melhor telefone que já tive, na memória tive dois um quando morava ainda com os boys no 84A e outro quando fui morar com a Ju que acabamos deixando com o Dante e que teve um fim trágico... forçando mais a memória foram 3 porque o que eu tinha na época dos boys transferi pra sampa e virou o telefone da fábrica por um bom tempo - e de uma experiência bem frustrante utilizando a tecnologia de telefonia celular emulando um telefone fixo em Brasília com a própria TIM, ataquei novamente e troquei meu fixo da NET/Embratel portando meu número e tudo novamente para a TIM com o incrível plano que você não consegue comprar de jeito nenhum - TIM CASA FLEX PRÉ PAGO - tive de adquirir o plano no mercado negro pois nas lojas e nas autorizadas comercializam apenas o plano pós pago e como sou mendigo não pude aceitar tal resposta sendo que no site deles ainda existe o plano e diz que ainda está em comercialização... sei que não adiantou reclamar, escrever pro SAC pra Anatel, nada, só mesmo o bom e velho mercado clandestino que conseguiu me prover a solução. Por 100 pilas bem empregados descolei um chip já habilitado e portado com meu número antigo da NET, uma pechinha!

Adaptador de Celular para Fixo Pirelli
Figura 1: Adaptador de Celular pra Fixo da Pirelli

Mas como o grande problema sempre foi o aparelho fixo propriamente dito, fui atrás da solução e ela existia mas nenhuma do jeito que queria, eu queria continuar utilizando os aparelhos e a fiação que tem aqui em casa de telefone, a solução veio de uma firma de Pneus, a Pirelli com o aparelhinho abaixo que a TIM trouxe um lote pro Brasil e praticamente não se encontra mais no mercado, procurei e achei no MercadoLivre, mas o vendedor era bem cu e fuçando mais um pouco achei na OLX, paguei com Paypal e chegou certinho a parada, era novo na caixa, nem precisava (tem cara que é mais acumulador que eu) enfim, a parada funciona bem obrigado, tirando que o chip que coloquei nele ser da Tim e as vezes ficar sem sinal pra quem esta ligando funciona relativamente bem, tirando um ruído que não some de jeito nenhum, mas não impede as ligações, só atrapalha e enche a paciência, mas mendigo que é mendigo supera e releva esse tipo de situação.

Manual do usuário

Guia de Instalação

quinta-feira, 23 de abril de 2015

Saga de uma reclamação sobre um varal retrátil - StendMax da Maxeb

Varal Modular StendMax: experiência, gancho quebrado e pós-venda

Atualização 2024 09 25

Hoje eu teria feito uma com epoxi ou mesmo pedido pra alguém imprimir em 3D (se bem que na época nao deveria ter ainda pra uso assim de boa, pagando por hora), mas enfim, além do tempo e esforço, esses episódios de coisas virando questão de honra tem diminuído bem, tento viver em paz!


Publicado sem revisão, do jeito que esta porque estou com sono/preguiça!

Vale ressaltar que "Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com nomes, pessoas, factos ou situações da vida real terá sido mera coincidência"

Já fui muito mais reclamão do que sou hoje, com o passar dos anos você percebe quão inútil é a sua tentativa de mudar as coisas e acaba deixando um monte de coisa pra lá, uma tristeza porque eu gostava bastante de reclamar, talvez pelo simples fato de que mais alguém precisava ficar sabendo que algo estava errado, mas como disse anteriormente, como o resultado quase sempre não é alcançado, acabei desencanando bastante.

Penso em escrever algumas situações nas quais eu reclamei diretamente para os responsáveis (ou quem deveria ser) e as respostas simplesmente fizeram que eu nunca mais comprasse, usasse, sequer recomendasse a marca ou o produto!

O caso de hoje versa sobre um conjunto de varais que tenho em casa "Varal Modular StendMax" é o nome do fantástico produto!

Detalhe do produto - Varal Modular StendMax (caixa da embalagem)
Figura 1: Detalhe do produto (Caixa da embalagem)

Digo fantástico porque é mesmo!... Produto bem acabado, fácil instalação, não perde a cor mesmo pegando sol diariamente (faz um ano que instalei em área externa).

Foto de divulgação do produto StendMax
Figura 2: Foto de divulgação do produto
Foto de divulgação do produto StendMax
Figura 3: Foto de divulgação do produto

Da uma procurada na internet pelo produto que sai muito mais em conta que em lojas físicas, meio que óbvio, mas nunca custa relembrar!...

Embalagem do produto StendMax (3 unidades)
Figura 4: Embalagem do produto (3 unidades)

Sem falar que tem um desenho bem discreto, mas a característica que me fez comprá-lo foi a carga suportada de 6 quilos por varal (algo incomparável com os demais varais retráteis do mercado).

Enfim, produto apresentado, vamos à saga!

Minha indisposição com o produto começou um belo dia que fui utilizar a parada e "ué, tá faltando alguma coisa aqui!"

Só pra manter o padrão normal das secretárias do lar, a minha também "esquece" de avisar quando quebra alguma coisa em casa, dessa vez não foi diferente e fui lá eu descobrir na melhor hora que o varal tinha ido pro saco, quando fui estender a roupa!

Sempre achei que o que quebraria primeiro no varal seria a mola (mecanismo de retração), mas a parada até hoje puxa o fio inteiro (tudo bem que no finalzinho já precisa de uma ajudinha, mas fica o varal inteiro dentro da parada!).

Olha como achei o gancho que fixa o varal na parede:

Gancho quebrado do varal StendMax
Figura 5: Gancho quebrado

Simplesmente a alça que fixa o varal no gancho da parede havia sumido, fiquei bem puto porque sempre penso que se a pessoa tivesse testado um pouquinho mais teria visto que o material utilizado no gancho não é o melhor para suportar o trabalho seja pelas batidas quando do retorno do tipo "ops escapou" que o varal volta com tudo e essa pecinha recebe toda a tarefa de "frear" o varal ou mesmo da tração exercida, enfim gancho quebrado, não tem o que fazer, vamos atrás de um ganchinho novo, depois coloquei acho que uma daquelas abraçadeiras para mangueira de gás e tá lá funcionando até hoje, só ficou feio pra diabo, mas funcional!

Gancho consertado do varal StendMax
Figura 5a: Gancho "consertado!"
Detalhe do gancho consertado
Figura 5b: Detalhe do gancho "consertado!"
Os dois módulos do varal no quintal
Figura 5c: Os dois módulos que possuo no quintal
Gancho que ainda está bom
Figura 5d: o gancho que ainda está bom, mas já já também vai pro espaço.

Entrei no site do fabricante (maxeb.com.br) site bem organizado, limpo, navegação bem legal, versões traduzidas em inglês e espanhol, muito legal o site, gostei! Mas nele infelizmente tem um tal de contato (SAC) que nos incentiva! Tem lá escrito:

Saber sua opinião é muito importe para nós! E por isso, disponibilizamos este espaço para esclarecer suas dúvidas, receber sugestões e comentários.

Legal, vou mandar e-mail direto pra eles afinal já levei balão desses formulários que tem em site e tive que escrever tudo de novo ou simplesmente desencanei da parada, hoje fiquei mais esperto e sempre copio antes de clicar no botão enviar!...

O e-mail que mandei segue abaixo transcrito:

Saudações,
Primeiramente desejaria parabenizar pela excelente qualidade e praticidade do produto StendMax, creio que deva fazer quase um ano que os instalei aqui em casa e funcionam muito bem.
Escrevo pois quebrou o ganchinho de fixar o varal na parede oposta e não faço ideia de onde consigo comprar um para reposição, vasculhei no site de vocês e fui na loja que comprei, mas não achei nada a respeito.
Favor me informar algum contato onde eu possa comprar essa peça.
Grato pela atenção,
Buga
PS. Em anexo foto para entender certinho o que chamo de "ganchinho".

No dia seguinte já veio a resposta deles, excelente, até aqui tudo bem quer dizer mais ou menos, porque sequer perguntei pra eles se eles vendem a peça, apenas informei uma situação, dei uma puxada de saco antes (faça isso sempre, o ser humano adora, ainda mais nessas situações nas quais você precisa de algo do outro, mas nunca minta!). Enfim, me indicou onde achar a peça, só com um errinho no site, mas foi scaps de digitação (e afinal quem sou eu para reclamar de ortografia, acentuação, concordância ou algo do tipo, enfim será que seria só isso mesmo ?...

E-mail trocado com o suporte da StendMax
Figura 6: E-mail que troquei com eles para maior veracidade do meu relato

Não curto falar ao telefone, nunca fui atrás disso (nem na terapia) é algo que não me atrapalha muito, acabei me adaptando bem a isso, perco algumas oportunidades na vida por não falar ao telefone, mas acontece, tento me esforçar para falar mais, mas seilá sou travado nisso, não me sinto bem, não gosto! Só uso em extrema necessidade do tipo pra falar com parentes, avisar a/o chefe que não vou (isso se ele não responde antes a mensagem que já mandei antes!), e algum amigo muito querido. Então se você receber uma ligação minha! Ou não sou eu, o que acontece bastante afinal os outros chegam a ligar por mim muitas vezes! ou você é uma pessoa muito importante na minha vida!

Agora voltando ao meu relato do varal, fiz a pequena pausa do parágrafo anterior para situar o caro leitor com a dificuldade que passei e serve como justificativa para incrementar meu nível de descontentamento com a marca.

Fui lá entrei no site do EuroFerragens (euroferragens.com.br) o site é uma zona, parece ser uma loja virtual (tá lá embaixo do logotipo deles escrito "a mais completa loja virtual do Brasil"), mas a navegação é confusa, a busca não funciona, enfim, se você for um profissional da área entra em contato com eles que estão precisando de uma ajudinha! Pelo site senti que mandar um e-mail seria uma perda de tempo, então vamos ao temido telefone! Liguei a primeira vez e consegui que me passassem pro departamento de vendas, nele expliquei certinho o que queria, o vendedor do outro lado entendeu minha solicitação, pediu desculpas pela informação equivocada que recebi do SAC da Maxeb, mas eles NUNCA receberam peças de reposição daquela marca, só produtos finais para venda ao consumidor.... Agradeci o tempo perdido do vendedor e meu grau de putisse estava um tanto quanto elevado, vou escrever novamente para a gentil moça que me respondeu informando a gafe cometida por ela.

E lá fui eu:

Obrigado pela resposta, mas sem querer ser chato (já sendo) liguei pra loja de ferragens e eles não têm a peça, segundo o vendedor que me atendeu nunca venderam essa peça.
Gostei muito do produto, mas com esse pós-venda e sem peças para reposição devo dizer que minha impressão com a marca de vocês ficou prejudicada.
Bom ano novo,
Buga

Época de festas, ainda coloquei um feliz ano novo pra finalizar o e-mail!

A resposta que recebi foi a mais da hora possível, depois de muitos anos trocando e-mails no mundo empresarial você consegue chegar a um belo entendimento do que a pessoa escreveu e o que ela realmente queria ter escrito. Sinta o drama do que entendi (o que ela realmente queria ter me dito) e do que ela me respondeu, ainda não sei como fica mais legal a escrita, vou fazer primeiro a resposta dela, depois um bem bolado e por último uma da pessoa mais sincera do mundo.

Eu tentando falar que pisaram na bola
Figura 7: Eu tentando falar que pisaram na bola

PERGUNTA: - RECEBI O GANCHINHO ? CLARO QUE NÃO!...

Esqueceram de colocar a porra no correio com toda certeza! Ao escrever esse post resolvi mandar um novo e-mail só pra refrescar a memória deles!

Fica a lição e lembrete - afinal esse blog é o melhor amigo da minha memória - MaxEb nunca mais!

Atualização em 13.03.2015

Recebi!!!! Me mandaram os ganchinhos!

Embalagem PAC com os ganchinhos recebidos
Figura 8: Embalagem PAC com meus ganchinhos

Rastreamento do pacote (PE377451375BR) pelo site dos correios

Objeto entregue ao destinatário
Objeto entregue ao destinatário

07/03/2015 10:55 Campinas / SP

quarta-feira, 30 de julho de 2014

Manual do Renault Logan

Experiência com o Logan: revisão, pós-venda e manual

Carrinho muito bom, custo benefício dos melhores que já tive.

Problemas apenas nas revisões que voltava sempre (sempre mesmo!) vazando óleo. Dificuldades no agendamento e atendimento nelas sem falar nos retornos para apertarem o parafuso que ficava vazando o óleo.

Como sou trouxa fiz todas as revisões em concessionária até que na de 50 mil "esqueceram" de me avisar que era uma revisão que demora 2 dias! Quando cheguei na sexta de manhã para deixar o carro perguntei que horas poderia vir pegar e me responderam que só na segunda no final da tarde! Mandei tomar no cu e nunca mais fiz nenhuma revisão no Logan, a garantia já era mesmo depois de 3 anos, então até que ainda estou no lucro.

Maldito pós-venda, um dia escrevo sobre "as marcas"/empresas que perderam eu de cliente e que falo mal com gosto por ter um SAC totalmente imprestável! Teve vezes que achei melhor que não tivesse o SAC ou me respondido!

Anexo1: Manual do proprietário do Logan (PDF)